Förlåtelse: ska jag eller ska jag inte förlåta den som skadade mig?

April 3, 2024

Förlåtelse är ett av de viktigaste fenomenen i våra relationer med andra. Vi har alla undrat om den person som har skadat oss avsiktligt eller inte, förtjänar vår förlåtelse .

Det påverkar oss, särskilt när misslyckandena kommer från människor som är nära oss, till exempel familjemedlemmar, vänner eller samarbetspartners, relationer där förekomsten eller inte förlåtelsen kan påverka vår livskvalitet (och andras) väsentligt. nu, Det innebär att förlåta någon att förena oss med henne?

Förlåtelse, ska jag eller ska jag inte förlåta?

Det är sant att förlåtelse gynnar försoning, men detta är inte absolut nödvändigt, i själva verket kan vi vara i ett förhållande där det inte finns förlåtelse och vi har helt enkelt "glömt" en smärtsam händelse eller förlåt någon vi inte längre har ingen kontakt. Handlingen att förlåta sig är snarare en process och uppstår när tiden går.

Tja, vetenskapsmän är överens om att förlåtelse innebär att den kränkte personen erkänner att det de har gjort mot honom inte är rätt och även om han vet att situationen inte kan rättfärdigas och att den som orsakade skadan inte förtjänar att bli förlåtad, Fatta beslutet att göra det

Gordon och Baucon (1998-2003) påpekar att Förlåtelse betyder inte att vi har positiva känslor av medkänsla, empati eller kärlek mot vem som har skadat oss , eftersom det kan vara "en självisk handling" som görs mot sig själv, för att minska de negativa känslor som orsakar det.

Mer och mer befriar beslutet att förlåta oss inte från att be om rättvisa och hävda vad vi inte tror på rättvisa, så länge vi inte handlar bara på ett hämndfullt sätt (Casullo, 2008).

“Clinging till ilska är som att klamra sig på en het kol med avsikt att kasta dem i en annan; du är den som brinner.”

-Buddha

Förlåtelse upplevs på individnivå, det finns en förändring i beteende, tankar och känslor hos dem som lider av det men samtidigt kan det betraktas som interpersonellt eftersom det förekommer i en viss situation och med specifika roller: förolämpare.

Processerna förknippade med förlåtelse

Under de senaste 20 åren har det blivit ett växande intresse för studiet av förlåtelse i psykologi för att ta itu med två processer:

Å ena sidan är förlåtelse en viktig aspekt av återhämtning av känslomässiga sår, som i fall av otrohet i paret, där den lurade personen kan känna sig förråd av hans make.

Som bevis i föreningen i många studier mellan förlåtelse och hälsa, både fysiskt och mentalt.

Typer av förlåtelse

Från synsättet hos dem som har känt sig skadade i nära och mer vardagliga relationer kan vi hitta tre typer av förlåtelse:

Episodisk förlåtelse: relaterade till ett särskilt brott inom en viss situation.

Den dyadiska förlåtelsen: benägenheten att förlåta inom ett förhållande, som ett par eller en familj.

Den tillfälliga förlåtelsen: egenskap av en persons personlighet, hans vilja att förlåta när tiden går och genom olika situationer.

Dessa tre faktorer påverkar tillsammans vår förmåga att förlåta och hur vi väljer att förlåta.

Ställningar om förlåtelse

Det finns tre ställningar om förlåtelse, som predisponerar oss på ett eller annat sätt när vi försöker svara på frågan om hur man förlåter. Dessa är följande:

1. Den första positionen och den mest utbredda. Han uppfattar förlåtelse som nödvändig för läkning av känslomässiga sår och belyser hur fördelaktigt det är för hälsa, fysiskt och mentalt. Det är mycket användbart för behandling av känslor av ångest och ilska samt ett mycket effektivt kliniskt verktyg för personer med posttraumatisk stress. De krediteras med värderingar av medkänsla och ödmjukhet.

2. Den andra hållning Han har en annan syn på förlåtelse än den första. Det anser att det i vissa fall inte är förlåtligt också, eftersom det inte kan vara skadligt för den som förlåter och kan sätta i riskgrupper som befinner sig i en sårbarhets situation, som missbruk eller missbruk. De värden de innehar är eget kapital, rättvisa och empowerment.

3. Den tredje positionen det är på mellanliggande nivå av de föregående två. Det lägger tonvikten på det sammanhang där förlåtelse inträffar och därför bör varje situation bedömas.

Beslutet att förlåta eller inte är hos någon som har känt sig förolämpad och kan introduceras på terapeutisk nivå så länge patienten bestämmer sig fritt. Av denna vision kan därför förlåtelse vara både positiv och negativ, beroende på det sammanhang där händelserna inträffar.

Faktorer som påverkar förlåtelse

För att gräva lite djupare in i förlåtelsens värld beskriver vi de viktigaste egenskaperna eller variablerna som påverkar det slutliga beslutet:

Exoneration: Det är en intern process där den skadade analyserar och förstår djupare situationen som orsakar honom skada. (Hargrave & Sells, 1997).

Egenskaper hos den som förlåter : det beror på om vi tror att personen har agerat att skada oss eller om vi tror att han inte har gjort det, när vi mer välvilligt uppfattar andras handlingar, finns det en bättre chans att vi kommer att gå med på att förlåta honom. Å andra sidan, människor som är villiga att förlåta, har större förmåga att kontrollera sina känslor, precis som personer med ångest eller depression tycker att det är svårare att förlåta.

Kännetecken för brottet Ju allvarligare det är desto mindre sannolikt är det att bli förlåtet.

Kännetecken för gärningsmannen : Faktumet att erkänna faktana ödmjukt och be om ursäkt tillfredsställer gynnar utseendet av förlåtelse.

Förlåt dig själv

Förlåtelse kan vara inriktad på relationer med andra människor, men det kan också riktas mot sig själv, det vill säga mot självbild och självkoncept. Att veta hur man framgångsrikt hanterar förlåtelse mot sig själv innebär att ha mer eller mindre framgång vid den tidpunkt då man inte invaderades av det obehag som skulden kan producera.

Ho'oponopono: en livsfilosofi baserad på förlåtelse

Om du tror att du måste förlåta dig själv och andra för att vara lycklig, kan hawaiiansk filosofi kalla dig användbar Ho'oponopono . Du kan upptäcka det genom att besöka den här artikeln:

"Ho'oponopono: helande genom förlåtelse"

Bibliografiska referenser:

Guzmán, Mónica. (2010). Förlåtelse i nära relationer: Konceptualisering ur ett psykologiskt perspektiv och konsekvenser för den kliniska praxisen. Psykhe (Santiago), 19 (1), 19-30. Hämtad 28 november 2014, från //www.scielo.cl/scielo.php?script=sci_arttext ... 10.4067 / S0718-22282010000100002.