Hejdå emotionellt beroende hej affektiv autonomi
I sin bok Kunsten att älska, Erich Fromm reflekterar över de svårigheter vi finner i relationer, bland annat för att vi inte anser att älska som en handling (en konst enligt honom) som kräver tidigare lärande).
Vi blir intrasslade i svåra och giftiga relationer som slutar producera mer smärta än välbefinnande eftersom ingen någonsin lärt oss hur man ska bete sig inom paret. Hur man hanterar virvelvind av känslor som vår kropp genererar när vi blir kär , hur man ger utrymme till den andra personen när det vi vill ha är att vara vid hans sida 24 timmar om dygnet, hur man hanterar rädslan för att bryta eller fuska ... i korthet, hur man kommer att älska hälsosamt och inte galen som det lär oss att vi måste göra samhället.
Du behöver bara ta några slumpmässiga låtar för att inse att de meddelanden vi får om kärlek är enormt skadliga och ber om ursäkt för beroende, symbiotisk och sjuklig kärlek. Om vi till exempel tar polisens sång "Every Step You Take" och vi läser det istället för att sjunga det är det troligt att vi diagnostiseras med obsessiv affektiv sjukdom eller vi anklagas för att vara stalkers:
Varje dag, varje ord du säger
Varje spel du spelar
Varje natt du stannar
Jag kommer att titta på dig
Kan du inte se att du tillhör mig?
Hur skadar mitt stackars hjärta med varje steg du tar?
Emotionellt beroende och patologiska kärlek
Med tanke på att Hollywood-filmer, böcker eller tv-serier också uppmuntrar till denna patologiska kärlek, Det är normalt att vi är involverade i ohälsosamt beteende av tillägg och beroende som tar bort all känslan av att vara ett par. Vi måste sträva efter att frigöra kärlek, för vår psykiska hälsa och för vår partner, och för att det enda sättet att vara lycklig är att släppa av rädsla.
Relationer rör sig inom osäkerhetsfältet och accepterar inte eller inte vill se denna verklighet leder oundvikligen till rädsla, lidande och frustration, och försöker kontrollera det okontrollerade. Om vi vill njuta av vår älskade en hälsosam måste vi vara villiga att förlora det, hur mycket den här tanken gör ont på oss.
Affektivt beroende
Affektivt beroende är inte "överskott av kärlek" utan ett överflöd av rädsla . Det är en missbruk där personen känner sig bokstavligen oförmögen att leva utan den andra (som också ses väl i vårt samhälle, vi har alla hört fraser som "du är allt för mig", "jag vet inte vad jag skulle göra utan dig" "Utan dig är jag ingenting ...") och har alla komponenter av någon annan beroende av ämnen: brådskande att "konsumera" vårt läkemedel kopplat till kärlek, uttagssyndrom när vi är utan det, irritabilitet, tvångsförmåga, känsla av oförståelse runt oss , sluta göra saker som vi tidigare haft för att vara ensamma med vårt "läkemedel".
Enligt Walter Riso , den centrala ordningen för all bilaga är emotionell omognad, förstås som ett "naivt och intolerant perspektiv på vissa situationer i livet, allmänt obekvämt eller aversiv". De viktigaste manifestationerna av känslomässig omognad som är relaterad till affektiv tillhörighet skulle vara låga tröskelvärden för lidande, låg tolerans mot frustration och illusionen av permanentitet, det vill säga funktionshinder och föreställa sig förhållandet i slutet. Den omogna personen känslomässigt (som kan vara mogen i andra delar av hans liv) kräver vårdas omsorg som sitt moderns barn. Utan hennes skyddsfigur känns hon förlorad, rädd och oskyddad .
Hur lär man sig att älska friska?
Det första steget är att vara medveten om att älska som ett verb och inte som ett substantiv , som en handling och inte som en känsla eller en tanke. Att älska är ett beteende som vi utför när vi utför handlingar som påverkar den andra människans välbefinnande när vi glädjer oss åt deras prestationer när vi respekterar deras motivationer när vi ger dem utrymme att växa.
Eftersom vi tenderar att vara mer fokuserade på att älska än att älska, lever vi i väntan på demonstrationer av kärlek till vårt par eller frånvaron av dem. Det här är helt oproduktivt, eftersom vi inte kan komma in i varandras skor och uppträda på ett sätt som uppfyller våra förväntningar. Det är tillrådligt att lämna den mottagliga orienteringen och börja ha proaktiva beteenden.
I stället för att klaga, eftersom vår partner inte älskar, är vi de som börjar tillvägagångssättet, istället för att klaga på att det inte är detaljhandeln, vi har lite detalj med den. I bakgrunden är det bästa sättet att börja ta emot att börja ge .
För att börja rensa vårt förhållande måste vi bli av med de gamla mönster av pseudo-kärlek som många av oss har införlivat och som hindrar oss från att njuta av relationer i deras fullhet. Flytta från känslomässigt beroende till affektiv autonomi.
Uppnå affektiv autonomi
Vad som söks med affektiv autonomi är inte likgiltighet eller kyla, men ett hälsosamt sätt att relatera självständigt, ej possessivt och inte beroendeframkallande .
Autonomi främjar anti-missbrukssystem och producerar hälsosammare sätt att relatera, liksom större individuellt välbefinnande. Autonoma människor får mer självförtroende när de ser att de inte behöver någon att lösa sina problem, vilket ökar deras känsla av självverkan och därmed deras självkänsla. De blir mer känslomässigt mogna och hanterar ensamhet bättre och förlorar sin rädsla för det.
Det är värt att lära sig att njuta av de tider vi tillbringade ensamma såväl som de tider vi spenderade med paret , och inte stanna i ett mummifierat tillstånd varje gång vi skiljer från det tills vi ser det igen. Bibehålla det liv som finns utanför paret: rymden själv, vännerna själva, hobbiesna, ensamhetens ögonblick. I ett förhållande är det mycket hälsosammare att sakna det "kasta mer".
Du behöver inte vara svag för att bli älskad. Om paret älskar oss på ett hälsosamt sätt, kommer de att vara villiga att hjälpa oss att utveckla en självständig personlighet, vilket inte betyder att vi älskar dem mindre, men att vi älskar dem bättre. Människor som har hittat sitt yrke och sin egen livsstil blir immun mot emotionellt beroende. Det positiva är att fokusera på att odla och ta hand om andra områden i våra liv. Nyckeln är alltid i balans .
