Hjärta av is: varför vissa människor har svårt att uttrycka kärlek
Under en lång tid har vi vetat i vilken utsträckning vårt fysiska och psykologiska välbefinnande kan uthärjas av ensamhetens effekt och att uttrycket av kärlek är det viktigaste sättet att skapa förbindelser som länkar oss till andra bortom formella relationer.
Men Många har problem med att uttrycka kärlek , och de adopterar en avlägsen attityd automatiskt och ofrivilligt trots att en del av dem ber om motsatsen.
Varför händer detta? Som praktiskt taget alla psykologiska fenomen finns det ingen enda förklaring, eftersom det finns flera sätt som leder till samma resultat, beroende på vilken väg som varje person har rest hela sitt liv. Men Det finns mycket vanliga orsaker till detta fenomen som påverkar både parrelationerna , och då ser vi en av dem.
- Relaterad artikel: "Maktkampen i parrelationer"
Problemen när man uttrycker kärlek
Det mänskliga sinnet är ett kluster av motsättningar, och det är därför vi kan föredra ett alternativ till en annan på ett teoretiskt sätt samtidigt som vi övar motsatsen. Det här sker till exempel genom att skjuta upp besök till tandläkaren eller genom att hoppa över de gym sessioner vi betalar, och det händer också i den känslomässiga aspekten av våra liv.
Vi vet att det är något trevligt att ansluta emotionellt med någon , och trots det finns många människor som i dag föredrar att undvika det, vägrar inbjudningar att lämna, fly från intensiva kramar, ge upp emot människor som visar intresse eller ens visar en avlägsen attityd med familjen som inte kan förklaras. för viktiga konflikter.
Detta nyfikna fenomen har tagits upp av ett team av amerikanska forskare som leds av Anna Luerssen. De började från en initial hypotes: att, När man hanterar relationer flyttas varje individ av ett av två mål Prioriteringar som utesluter varandra.
Dessa mål är å ena sidan att utveckla ett tillfredsställande förhållande och å andra sidan minimera risken för känslan av avslag . I allmänhet genererar uttryck av kärlek välbefinnande, men om det tolkas att denna kärlek inte återges, kan en känsla av sårbarhet och att få lite värde som skadar självkänsla förekomma.
Luerssen och hans familj förstod att en person med låg självkänsla tenderar att vara mer defensiv i sina kärleksförhållanden, och det är därför som man förutser den höga risken att avvisa, blir det lättare för dem att avstå från tanken på att ha ett mycket intimt förhållande och tillfredsställande.
- Kanske är du intresserad: "Emotionellt vakuum: När vi saknar något som vi inte kan förklara"
Experimentet
För denna forskning räknade Luerssen-laget med deltagande av 60 par som tog hand om i ett psykologlaboratorium. Där separerades medlemmarna av varje par och en roll erbjöds till var och en av dem: en person skulle vara "talaren" och den andra "den som lyssnar".
Till deltagarna som ska prata de blev ombedda att välja tre komplimanger eller komplimanger vad man ska säga till dina partner De personer som fick dem, förutom att be dem att lyssna utan att ge något svar, fick höra att deras partner hade valt att prata om "saker som jag verkligen tycker om min partner" från en lista över möjliga ämnen. På så sätt skulle de tro att komplimanger var spontana.
Efter denna fas fyllde båda parlamentsmedlemmarna frågeformulär om hur aktiviteten hade fått dem att känna, de genomgick ett test för att samla in data om deras hormonnivåer vid den tiden och "högtalarna" fyllde i Ett frågeformulär för att mäta ditt självkänsla.
Den skadliga makt sårbarhet i paret
Enligt de erhållna resultaten, personer med mindre självkänsla tenderade att erbjuda mindre tillgivna komplimanger och att uppvisa större obehag producerat av experimentet.
Progesteronnivåer , ett hormon som segregerades i större mängder före affektivt beteende och kopplade till bifogade ämnen, ökade inte signifikant hos dessa människor, eftersom det vanligtvis händer med de flesta. I själva verket upplevde både de "hörande" människorna av par med låg självkänsla och de som var kopplade till par med god självkänsla, den plötsliga ökningen av progesteronnivåerna. Å andra sidan tenderade "högtalare" med mindre självkänsla att i mindre grad tro att deras partner gynnades av sina komplimanger
Hur tolkas detta? Allt tyder på att människor med mindre självkänsla är mycket mer riktade mot målet att undvika känslan av avslag , och att de handlingar som exponerar dem för denna typ av fara orsakar en upprördhet som inte kompenseras av det goda som tros vara gjort. därmed den förutspända ideen om att den andra personen inte har någon nytta av komplimanger trots hormonella bevis för motsatsen.
En bra del av lösningen på denna typ av affektiva och relationella problem är då att arbeta med självkänsla och bygga upp en idé om sig själv (ett självkoncept) som är realistiskt och otolkat. Således kommer alla att vinna.
- Kanske är du intresserad: "23 tecken på att du har ett" giftigt förhållande "som ett par"
Bibliografiska referenser:
- Luerssen, A., Jhita, G.J., & Ayduk, O. (2017). Sätta dig på linjen: Självkänsla och uttrycka kärlek i romantiska relationer. Personality and Social Psychology Bulletin, 43 (7), 940-956.