Varför många misslyckas, och hur man undviker det
En av de första lektionerna vi lär oss när vi går in i vuxenlivet är att rättvisa är något som skapas av människan, inte en princip som styr naturen. Utöver några religiösa och klart metafysiska begrepp som karma, antar vi att det normala är att vi måste kämpa för att göra rättvisa, istället för att låta det ske ensam.
Men det här betyder inte det vissa problem med personliga relationer bli mindre frustrerande Utseendet i våra liv hos människor som misslyckas när vi tror att de borde kunna vara där för oss är en av de oroliga erfarenheterna för vilka vi inte alltid vet hur man ska svara.
- Relaterad artikel: "Halvparten av våra vänskapar får inte returneras, enligt en studie"
När personliga relationer besviknar oss
Det har hänt oss alla; Det finns människor som, trots att de delar bra stunder och samtal full av uppriktighet, slutar oss skilja oss från att se att de inte är där när vi behöver dem mest. Även efter att vi har gjort dem viktiga gynnar.
Den besvikelse som upplevs i dessa fall är vanligtvis inte orsaken till distansering, men En annan följd av det lilla svekandet . Men i dessa ögonblick brukar vi komma ihåg att tekniskt sett behöver andra inte passa våra förväntningar. För något är de helt oberoende av oss, de finns inte för att tillgodose våra behov. Att som barn vi hade föräldrar som uppmuntrade handlingar och straffade andra betyder inte att naturen kommer att fördela priser och straff automatiskt. Det är ett faktum att gynnar inte behöver returneras.
Men ... borde vi lösa oss för den förklaringen? När vi inser det de som misslyckas börjar vara misstänksamt talrika , Finns det inte mer möjliga förklaringar än enbart chans?
Varför är det nästan ingen där för mig?
Det är viktigt att förstå att det i nästan alla personliga problem finns orsaker (inte nödvändigtvis skyldighet) i oss själva och i det sammanhang vi lever i. För att förstå den andra faktorn är det nödvändigt att studera från fall till fall, nästa kommer vi att se två möjliga förklaringar relaterade till den andra faktorn. Båda indikerar en möjlighet att förbättra situationen .
En bias mot giftiga relationer
Vi kan ha en bias till uppskattar särskilt företaget en profil av människor det förbinder sig helt enkelt väldigt lite med förhållandet mellan par eller vänskap. Människor med en ytlig charm, till exempel, som är väldigt vänliga, men håller alltid avståndet för att inte engagera sig i andras problem. Eller helt enkelt människor extremt individualistiska och inte särskilt ensamma att vi, på grund av deras upproriska utseende, finner attraktiva.
Om vi ägnar mycket tid och ansträngningar för att skapa vänskap för att skapa kontakt med dessa människor, blir vi mer frustrerade på medellång och lång sikt, när en bra del av de människor vi relaterar börjar misslyckas.
Det är därför det är bra reflektera över den eventuella förekomsten av dessa fördomar och omorientera uppdraget att möta människor till andra människor eller sociala kretsar. Kanske är fördomarna och den lilla mångfalden av ställen vi förknippar med andra begränsar våra möjligheter att känna människor som passar bra med oss.
- Kanske är du intresserad: "23 tecken på att du har ett" giftigt förhållande "som ett par"
Att lära sig vara där för sig själv
Bra och ont är inte två delar som är helt skilda från varandra. Båda beror i stor utsträckning på sammanhanget för den person som reproducerar dem genom sina handlingar. Det är till exempel inte detsamma att stjäla att vara en del av medelklassen än att göra det i tiggeri. Med tanke på detta är det underförstått att samma personer som helt ignorerar våra behov inte bryr sig om oss kan bli mycket goda vänner av oss i ett annat sammanhang .
Och vad är det som kan göra att den potentiella vänskapen bara upplevs som något helt ytligt? Det kan bland annat ha att göra med ett problem med självkänsla och självförtroende .
Om andra uppfattar att vi inte värdesätter oss själva, tenderar de att imitera vårt beteende, för vi är de bästa experterna om oss själva. En del av frånvaron av de människor som är där för att följa med och stödja oss kan vara för att vi skickar signalen om att det är för mycket.
Om vi till exempel systematiskt avstår från att försvara våra synpunkter eller försvara oss mot orättvis kritik, är tanken att vi kommunicerar att avståelsen är vår livsform och därför borde ingen offra tid och ansträngning för att stödja oss, för att i första hand Vi gör inte det, eller gör vi inte heller.
I alla händelser måste vi vara tydliga att även om ansvaret att förbättra vårt självkänsla och självförtroende är vår, betyder det inte att skulden för vad andra gör för oss också. Det är faktiskt möjligt att problemet med självkänsla härrörde från andras orättvisa beteende mot oss, och att därifrån skapades en ond cirkel av självuppfyllande profetior (de andra tar oss väldigt seriöst eftersom vi förutser det kommer att göra).
